今思えば本気を出したことがない
俺は今思うと本気になったことがない。
中学高校大学といわゆる普通の人生を歩んできた。
その中で、部活だったり学祭だったり、みんなが経験してきた学生のイベントをすべて体験したわけだが、これはやり込んだなと思えることないことに気づいた。
学校生活だけでなく趣味でもそうだと思う。
学生時代は学祭とか体育祭などの、いわゆる青春を体験できるイベントが嫌いだった。
斜に構えた中二病的な嫌いではなく、本当に面倒だった。
勉強ばっかりの学生生活の中で学祭みたいなイベントは非日常を味わえる時間だ。いつもは授業の時間だが、学祭前は学祭の出し物に充てる時間になる。体育祭の前の体育の授業が増えるし、体育祭当日は保護者など普段学校に来ない人を校舎の中で見かけることになる。
非日常としか言えないイベントだ。
俺は非日常が嫌いだった。いつも通り授業を受けたかったし、体育が増えるのもだるかった。ただ、決して授業が好きだったわけでない。高校の時なんてテストの成績は下から数えたほうが早かったし、なんなら俺の下にはスポーツ推薦で入学してきてスポーツ推薦で大学に行く、勉強しなくても進学できるような人しかいかなった。一般受験の中では最底辺だった。
そんな俺でも普通の授業のほうがましだと思ってた。だから、非日常のイベントに力を入れられなかった。普段の授業も力を入れたことはなかった。
部活もたぶんそこまで頑張ってなかった。中学の部活はレギュラーだったが、田舎で人数も少ない部活なんて誰でもレギュラーになれる。中学3年間で得られる技術なんて歴が長いほうが身についてるに決まっているので３年がレギュラーになるのは当然だ。
高校は今までやってこなかったスポーツをやったが、運動神経は悪くないのでそこそこできた。ただスタメンに選ばれることはなかった。中学からやってたやつは強かった。
高校の部活もそこそこやった。
大学受験は、周りが勉強してたから俺もなんとなくやっていた。志望校もなく、行けるところがあれば行こうぐらいの温度感だった。
とりあえずみんなと遅い時間まで勉強し、わからないことがあれば頭いい友達に聞いたりもして俺なりに勉強はしていた。ただ当時から本当に頑張っているかといわれると疑問が残る。
こんな風に俺はいつも良くて８０％悪くても６０％くらいで生きてきた。
おそらく俺みたいなやつは結構いると思う。
この今まで全力を出していない過去が今になってコンプレックスになっていた。
全力で頑張れる人がうらやましく思うし、全力で頑張れる分野に出会えた人が本当にうらやましく思っていた。
なんで全力を出せないのか考えたことがある。
一つは、全力を出すことで自分の低い能力を認めざるを得なくなり、プライドが傷つくからだと思う。全力を出してしまうと、どう頑張っても俺はここまでしかできないと現実みてしまう。現実を見なくて済むと、プライドは傷つかないし俺の本当の実力はこんなもんじゃないという楽観的な妄想をすることができる。
悲観して生きていても楽しくないし鬱になってしまうだろう。「自分の心を健康にしておくための楽観的な妄想」を保つために、全力を出していないのかなと考察している。
もう一つは、全力を出せない理由ではないが
俺の８０％が俺にとっての全力であることだ。
これは岡田斗司夫というおもろいおっさんがyoutubeで人生相談の生配信をやっているのだが、この配信に俺の状況に似たような相談を送っていて、その回答の中で「君の８０％は君にとっての全力かもよ」的なことを言っていた。
たしかにと思わされたと同時に現実を突きつけられた。ただこれに反論しようにも反論ができない。反論できる材料を俺の人生で見つけることができていない。
俺は今まで全力だったんだと認めてしまうと楽観的な妄想ができなくなる。
知らないほうがいい事実はあったんだと思わされた。
ただ俺もプライドがあるので認めたわけじゃない。
でももう２０代後半ということもあり、現実を見ないといけない。
現実を見るために一度本気で頑張ってみる最後のタイミングなのかもしれないと焦りを覚えている。
このまま何せず過ごすのに危機感しかないため
俺は頑張ってみようと思う。
仕事が手につかない
今日は仕事が手につかなかった。
前日の夜にティアーズオブキングダムをダウンロードしていたからである。
仕事中はツイッターでティアキンを検索してて、すでにプレイを始めている人の反応を見てニヤニヤしていた。まじで何の意味もないｗ。
仕事中は早くハイラル王国を救いたくてウズウズしていた。
仕事している暇なんてねぇ！俺にはハイラルが待っているんだ。早くハイラルを救わせろと上司に言いたくなったが、俺も大人なので言わなかった。よかった俺が大人で。
今日は運よく仕事の都合上で残業できない日だったで、心置きなく定時即帰宅マンをかますことができた。これもゼルダ姫の力なんだなと涙を浮かべながら帰宅した。
自分はそれくらい楽しみにしていたんだなと気づいて驚いた。
最近なにもやる気が起きず、鬱々とした日々が続いていたが、さすがはゲームだ。色が少し戻ってきた。今まで白黒かセピアくらいだったが、脳が世界をＲＧＢで認識できるようになった気がする。
何しよ
友人がどういう仕事をしているのか聞いた。
転職について悩んでいる
俺は何をしたいのかもう一度考えるべきだ。
あとみんな思いのほか仕事はおもんないと思いながらやっている。
たしかにそうかもしれん
面白かったら金払わずにやらせるはずだ
面白くないからこそ仕事になる。
モチベ
転職しようと思うタイミングはいつだろう
今俺は新卒で入った人がだんだん転職しだすくらいの社会人歴だが、
転職を考えている。
この会社にいてもおもんないし何かを身に着けるにはペースが遅すぎるなと思っている。
だから転職を考えているのだが、どの方向に行こうか迷っている。
興味ある分野はいくつかあるのだが、興味ある程度だ。
強烈な野心とかはない。
なんとなくこの業種いいなとか、この分野は面白そうだし、スペシャリストなりなたいなとか思うけど、それは本当に俺がやりたいことなのか？
じゃあ俺が本当にやりたいことはなんなのか。
俺は何もやりたくない。
本当に何も。
ずっと寝てたい。
ずっとだらだらしときたい。
もっと言うと、今死んでも別に後悔はないくらい何かやりたいこともやり残したいこともない。
みんなが何をモチベに満員電車に揺られて、めんどくさい仕事しているのか理解できない。
家族がいたらそれがモチベになることはわかる。
彼女いるだけでモチベ上がったから、ましてや家族なんてモチベ上がりまくりやろ。
自分以外のためにモチベ上げるには、彼女作るのが早いのかな。
だが、彼女作るモチベは転職のモチベより無い。
ゴールデンウィーク明け
ゴールデンウィーク明けということもあり
鬼のような満員電車に揺られてきた。
月曜日はジャンプを読みながら通勤する日と憲法で決まっているのは、みんな公民の授業で習っていると思うが、
今日は憲法違反にならざるを得ない込み具合。
腕も上にあげれないほどぎゅうぎゅう詰めでこんなんじゃスマホも見れない。詰め込まれすぎて、もう少しで隣の人と融合してしまうんじゃないかと心配していた。融合してしてしまった場合、どちらの職場に行ってどちらの家に帰宅すればいいのやら。
そんな満員電車でよく体験するのが、満員なのを良い事に電車の揺れに一切踏ん張ってバランスをとることをせず、揺れのままに身体を預けている人がいるのことだ。
もはや人権を放棄して、自らを貨物としてやがる。出勤じゃなく出荷といっても過言ではない。
この出荷されている生きたホモサピエンスの重量は平均で64kg(オス)にのぼり、それが何匹もまとまって揺れている。この生きたホモサピエンスの塊の揺れを支えているのは、まだ人権を放棄していない電車の端っこのサラリーマンだ。
これから仕事というなの戦場に赴くというのに、一つ目の戦場は満員電車の端っこだ。
ボスを倒しにいくのに、道中の雑魚にHPを削れれる。道中にセーブポイントも宿屋もないダンジョンと同じだろう。
こんなだるいダンジョンにGW明けから向かっているサラリーマンは、もっと称えられてもいい。村で強めの装備をもらってほしいし、はぐれメタル的なやつにいっぱい遭遇してほしい。
ダンジョンはそれくらい大変なのだ。
そんなダンジョンを終えてきたGW明けの月曜日。
